学会做情绪“拆弹专家”

有一天，林老师冲进一家商场的客服台大喊：“我的信用卡账单突然多了1800元。请把给我这张账单的家伙找来！” 从外表看，一个人的愤怒爆发在意料之外。然而，为什么一个人的愤怒通常源于他的大脑无法区分真实的威胁和想象的威胁。他不断重复自己的想法，不断升级自我保护意识，表现为表情越来越激动，言语越来越刻薄，行为越来越具有攻击性。当林先生看到自己的信用卡对账单突然多了1800元时，感觉自己好像被打了一巴掌。愤怒的情绪容易让人上瘾，因为它让复杂的事情变得容易理解，大发雷霆比其他任何方式都更快更简单。于是，林老师不再考虑解决分歧的合理方式，而是选择最“快捷简单”的方式。 愤怒就像被编程了一样。 情绪激动的人，就像被编程了一样，想在别人身上测试我们的情绪是否正确。我们在自我分析原因时，往往会回避导致事情发生的客观和偶然因素。激动的头脑列出了一系列愤怒的理由，绝对有道理。在我们的心里，也得出一个奇怪的结论：侵犯我的人，一定要承受和自己一样的痛苦。当我们愤怒去解决问题的时候，我们的思维已经被愤怒燃烧了很多次。诚然，事情发生后，也许生气的人会承认自己已经有点失去理智了，但当时他就站在你面前，充满火药味，甚至你的一个微笑都会是一场冲突的导火索。 ？慢下来，打乱生气的人的节奏。 当我们面对愤怒的朋友时，我们的本能反应是反击或逃离现场。直接跟林先生解释商场没问题或者银行系统有问题，会让生气的林先生把你推得更狠，对自己没用。如果你不知道该做什么，就停下来什么也不做。愤怒来自步步紧逼，针锋相对。可以要求一分钟考虑所有的可能性，不会激怒林老师。放慢节奏，打乱生气的人的节奏，你就掌握了主动权。即使愤怒的人非常粗鲁和凶猛，愤怒的人也缺乏智慧。我们在用理性思考，却被情绪紧紧束缚。心理学认为，这个时候，你的智商比对方高50分。 用“冷静”排除愤怒人群的雷管 不要试图和生气的人讲道理，也不要马上和他分析问题。降低对方音量才是最重要的。减少旁观者，给生气的人一个“台阶”，和他握手，礼貌的打招呼，你没有还手，也没有逃跑。你是在一点一点的拆除愤怒者的雷管，引导他一步步思考。你的冷静超出了生气者的预期，会迫使他再次使用。此时此刻，你的冷静很重要！ 避开愤怒的人的提问。 面对一个愤怒的人，最难的是坚持原则，维护个人尊严。愤怒的人通常用粗鲁的话来控制局面。对你来说重要的是永远不要去招惹，静静的听他发泄，克制他的冲动，不去纠正他的错误。不要回答愤怒的人的问题，比如“如果你被骗了，你会有什么感受？”如果你回答说你会感到愤怒，那么对方就会认为你承认了出轨的事实。如果你的回答是你没有被骗，那么对方就会解释你为什么被骗，这样你就会陷入一个“心理黑洞”，出不来。最好的方法是避开生气的人的问题。比如你可以回答“我的感受不重要，我更在乎你的感受。”打断一个生气的人最好的方法是重复他发泄的话。 承认对方有生气的权利。 很多愤怒的人，无论说什么做什么，对他们来说，被认可比解决问题更重要。“我有理由发脾气吗？”这是他们最核心的心理问题。承认对方有生气的权利，但不要说“生气”“生气”这两个字。愤怒的人不会把自己的极端情绪行为称为“愤怒”。如果使用“心烦”“担心”等词语，会给自己带来积极的帮助，比如“我明白为什么这件事让你这么心烦”。 提问要注意心理方法。 “你想让我做什么？”当你问生气的人这个问题的时候，有些人很可能回答不出来，所以这会让生气的人回归理性思考，这是一种进步。但是，我们需要特别注意的是这句话的表达方式： ？“你想让我做什么？” “你想让我做什么？” “你想让我做什么？” a和B，你讲话的重音是“希望”和“做”，是问句；如果把重音放在“我”上(比如C)，就是一种侮辱。我们不妨把这三种方式大声读出来，就会明白为什么同一句话可以灭火，也可以激发火。 ？询问是处理愤怒最关键的一步。它把事情从混乱的情绪状态推向目标明确的谈判阶段。林先生有什么需要，随时可以说。通过理性的方式，按照规则和灵活的尺度，总会找到一个双赢的结果，你会从被攻击的对象变成谈判的一方，一场情感冲突也因此化解。 ？愤怒就像情绪炸弹。当我们突然受到攻击的时候，记住：要消除愤怒，根本的是要让对方回心转意，把一个发泄口变成谈判，而不是仅仅满足于对方，或者让自己变得卑微、无足轻重。迟早有人会在你面前发火。当他发生时，你需要知道上面的应对方法，来化解“情绪炸弹”。