何时我会有所改变

中专毕业，一直做着——幼儿园老师一样的工作。每天和孩子打交道，我做过小班、小班、中班、大班的班主任，但我既要当大人，又要当孩子。因为面对孩子，当你无法用成人的语言和他们交流时，你必须模仿他们的语气和非常不合逻辑的语言，告诉他们做这个做那个，应该做这个做那个。转眼间，我25岁了，这样生活了五年。有一天，我照镜子的时候，看到眼角静静地挂着皱纹，嘴唇习惯性地像孩子说话一样瘪下去，肚子抽动。突然，我意识到厌倦或者厌倦已经日复一日地沉积在我的心里。 作为幼师，我是敬业的；但是作为一个女生，我缺乏生存空间。从幼儿园到宿舍，从宿舍到幼儿园，从周一到周五，我僵硬的过着我的生活。周六周日几乎都是呆在宿舍看电视或者上网购物。我不是生性孤僻，只是时间在流逝，能和我相处的人都很忙：几乎所有同城的师范生都在热恋，他们谈婚论嫁。几乎所有同事都比我大一轮以上。他们是朋友和老师。其他人在哪里？就是两个男朋友，3354，若即若离的分手了，当然不能再和他们分享私人时间了。另外，我能交往的人好像很少。有时候，我怀疑自己是不是一个没有魅力的人。为什么我的朋友这么少？突然反过来安慰自己，我并不比别人差，只是没有更大的交际圈让我认识更多的人。 犹豫了很久，还是去报名了之前唾弃的自考。一方面，虽然工资勉强够用，但经常被穿着时髦的同事冷眼相待(那种时尚像寒光一样不由自主地落在我眼里)。另一方面，虽然我的工作得到了领导的肯定，但他总是把各种深造的机会让给其他学历高但肯定不如我的同事。除此之外，我隐隐约约觉得自己在备考的过程中，渴望忘记更多的烦躁，投入到某种安静的状态中。 其实学习并不能让人忘记交朋友的欲望。我后悔了。为什么我没有报电大？就这样，在这么大的教室里，我有机会在课间休息的时候认识一些志趣相投的人。 第一次报了四门，只过了两门，很郁闷。回来的路上，我没有坐公交车，停下来，麻木地走向宿舍。路灯很暗，我的肚子在抗议地咕咕叫。当我终于踏进宿舍，准备抛开失败，珍爱生命的时候，突然停电了。我摸索着找了根蜡烛，把方便面放进锅里，但是点不着火。我突然想起我应该在三天前充满空气。现在，看着我的手表，10点了。停电的晚上让一个加油工上门加油总是不安全的。此外，我不确定他们现在是否会工作。我不停地找东西填饱肚子，过了很久，终于看到了一小包饼干。正准备吃饭，电来了。灯光给我带来了一些欢乐，却让我看到这一小包饼干已经发霉了。我气得把它扔进了垃圾桶，按捺不住地在电话旁坐下，试图发泄我的悲伤。 手又停在了麦克风前。我应该打电话给谁？朋友还是同事？这个时候谁愿意听我的抱怨？你想给你父母打电话吗？晚上10点打电话给他们，他们一定以为出大事了。唉，我依依不舍的放下电话，上床睡觉了。躺着，关了灯，黑暗中好像有个怪物蹲在我附近。如此孤独，如此冷酷的怪物。这个怪物应该去热闹的地方，接近有朋友的人，但它好像在对我说：我没时间去凑热闹，我要工作，工作，学习，学习。我说，你为什么喜欢我？我也这么认为应该有很多年轻人的聚会，但是我没有时间。我想工作，我想学习。活着，为什么这么累？