职场人,你会“调情”吗?


周一早上,阳光明媚,但你看起来心事重重。这是新老板上任的第一周。你应该怎样和他搞好关系?上周还敢帮朋友,现在是工作最忙的时候?更有甚者,他/她已经多次给你下了毁约的最后通牒.星巴克的蓝山没能让你振作起来,你不禁感慨:心,我真的累了!

科技让工作生活越来越便利,却未能提高人的情感能力。与物的诉求与冲突,友情,爱情,亲情……各种情绪让职场人被围困,疲惫不堪。如何才能在这沉重的负担中享受举重若轻的优雅与轻松?

情绪的一般规律:像做生意一样管理人际交往。

在工作场所,你需要和你的老板/上司、同事、客户以及那些可能对你有帮助的人保持联系。在生活中,照顾家人和朋友是一件很复杂很麻烦的工作。好像永远做不好。怎样才能让这个问题变得简单一点?

规则一:不要做坏人。

我们很容易陷入一个误区,以为要和大家保持良好的感情,要为大家付出一些精力。最后我成了坏人,累得要死,还经常感叹人不老。其实我们需要做的是像企业一样管理好自己的人际关系。第一,要清楚的知道自己在人际交往上付出了多少努力。其次,要对人际交往的对象进行分类,然后合理分配自己的时间和精力,以获得最高的效率和最大的产值。

比如你可以把身边的人分成三类。当你和A类人在一起时,你感到最快乐。你可以和他们分享你的核心价值观,伤害他们的痛苦,想到他们的想法。你必须非常小心地和他们保持良好的关系,并为此投入大量的精力。B类人是在工作中会帮助你前进的人。这种交流比较功利,但没关系。你可以自己决定以什么样的态度和他们交往。C类人,你不太喜欢他们,他们对你的帮助也不大,所以维护他们最省力。

做好这个分类后,你人际交往的效率和效果会大大提高。而且这种分类也有助于你正确调整对人际交往的预期。你不会对B类和C类的人要求太多,你的心情自然会轻松很多,失望也会少很多。

对于某些人来说,我们付出情感是为了与对方沟通,但往往很难得到情感上的反馈,甚至很难化解矛盾。在这种情况下,如何才能获得情感上的共鸣?

规则2:现实主义

我觉得很难。物以类聚,人以群分,这还是有道理的。如果不是意气相投,再怎么努力也不会有结果。那么为什么要花费这种精神呢?我觉得你没必要那么努力。

当然,如果对方跟你有利害关系,你一定要维护。然后把你对情感反馈的期待降低为你必须要做的事情,你就不会在情感上受到伤害。

人际关系的难处在于它涉及到两个独立的个体。并不是你做了什么就能期待一定的结果。所以,做一个投资回报的评估,看看你投资感情能得到什么,是精神回报还是物质回报,或者什么都没有。也许你想说这太现实了,但这就是现实社会。既然要讨论,就要理性面对。

如果想减轻现代人的情感负担,你觉得最应该卸下什么包袱?

规则3:接受不完美。

这是完美的负担。太多的年轻人要求完美和不可能。只要你愿意承认生活并不完美,它伴随着妥协,挫折,还有极限,生活就会轻松很多。当然你要一直往前走,但是你不能要求自己永远不犯错,也不能要求自己一次成功,这样你才能更柔软。如果你真的以极大的细心和敏感去感受生活,你就能更自由地接受不完美,并保持追求完美的动力。还有,我一直提倡多读书,看看别人的经历,听听别人的想法,这样可以纠正自己。

感情法则:爱情——安全感,家庭——妥协,友情——顺其自然。

很多“单身男”“单身女”都不是独身主义者,婚姻问题给他们带来了太大的压力。他们除了结婚还能怎么解决问题?

规则4:承认孤独。

一个人感到孤独的时候,最主要的原因是没有安全感,这是每天出去相亲改变不了的。毕竟爱情是两个人的事。我该怎么办?我只能改变自己。改变什么?让自己有安全感。

所以第一点就是积累一些让你在物质上有安全感的东西,比如房子,保险,不仅对自己有帮助,还能减少父母对你未来的担忧。第二点不是守口如瓶,而是承认自己的孤独。当你感到孤独的时候,你可以告诉你的朋友,“我今天需要你的陪伴,因为我感到很不舒服。”朋友不会不理你的。当孤独和不适被表达出来,被化解,你会发现再次孤独的时间间隔延长了。越压抑,出现的频率就越高。你要承认并允许自己有这个问题,慢慢的你会发现你可以控制它。

现在择偶越来越看重“条件”,似乎让“感情的东西”多承担了一点分量。应该如何看待这个问题?

规则五:谈条件。

我在我的书《先斟满自己的杯子》里提到过这个问题。我觉得择偶的时候要求一些条件没有错。举个最简单的例子,你身高1.7米,而你的老师只有1.6米。如果你能自豪地告诉别人这是你的老师,那也行。但是如果你总有一种不好的感觉,觉得他比你矮,你穿不了高跟鞋,你就会不自觉的想躲着他,那就不要嫁给他。比如你嫁给一个月入一万的男人或者一个月入五万的男人,生活上的差别不是本质上的,但是月入一万和月入一万在生活上是有本质区别的。所以,你需要诚实的面对你的人生观和价值观,你真正在乎的是什么,如果你不在乎会发生什么。如果不能承受,就不要勉强,不然爱情真的会有负担。

家庭与工作的平衡是已婚职场人士,尤其是女性,必然会遇到的难题。怎样才能高效的保持与另一半和孩子的情感新鲜感?

规则六:鱼和熊掌不可兼得。

这种完美的境界只能在梦中追求。人生没有鱼和熊掌兼得的事。首先,这种预期是错误的。

必须要有取舍和妥协。要看夫妻双方,谁的工作更有前瞻性,谁的收入对家庭的贡献更大。两个人都要静下心来想一想。如果两个人的工作都重要,那就做个分类。家里有哪些事情是不需要自己做的?不用每天做饭洗衣服,钟点工可以帮你;但是和老师聊天,给孩子讲故事,是别人代替不了的。你必须自己去做。总之,你要把精力花在最有成效的事情上,一定要“管好”。比如我和老师有一个习惯,我们一直努力坚持,就是周末不工作,除非有特殊情况。

和家人的感情是一件非常微妙的事情。对方会对你有很多期待和要求,往往会成为争吵的原因。怎样可以减轻这份感情的负担?

规则7:提高陪伴的质量

这种情况一般有两个原因。第一个原因是你没有表达清楚,你达不到他们的期望。第二个原因是你和他们在一起的时候,没有完全满足他们的陪伴需求。比如你和孩子在一起的时候,他在说话,你却在不停的接电话或者看电视。事实上,如果你提高了你公司的质量,他们就不会总是抱怨你不在家。

进入社会后,我们再也找不到校园里那种纯粹的友谊了。朋友间的交往蒙上了功利的色彩。他们是独立的还是随波逐流的?

规则8:接受该接受的。

从某种角度来说,这种情况是有可能的。说到友情,确实有一个阶段。当大家都在往上爬的时候,友谊会更加功利。但是一旦爬到了自己觉得差不多的高度,稍微慢下来喘口气,就会发现纯洁的友谊又出现了。就像我的这些非常好的朋友,他们都是我在四十多岁时认识的。每个人在不同的年龄都会遇到这个阶段的起起落落。这就是生活。顺其自然就好,开心的面对该发生的事情,不然人生就没意思了。

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